...

Existem certas coisas que não precisam ser ditas pra que saibamos que não devem ser feitas.

É um conjunto de atitudes que nosso instinto mais básico, o de preservação, já reconhece como merda na certa e portanto evita naturalmente.

A exceção da infância, período da vida onde os seres tem licença para cometer toda sorte de idiotices imagináveis sem que sejam - no mínimo - presos por isso, essa noção de certo e errado é uma constante. Ou deveria ser. Isto por que existem aqueles que ousam contrariar esse bonito dom com o qual a Mãe Natureza no dotou e são capazes de façanhas tão estúpidas que fariam Moe, Larry e Curly gritar "You fucking idiot!!" enquanto batem suas cabeças contra a parede.

Datando da Era Pré-Histórica, reconhecemos esses indivíduos como sendo aqueles dinossauros que ficavam se deliciando nas águas lamacentas de um lago qualquer, alheios ao Tiranossauro faminto que se aproximava babando perigosamente, da sua direção. Ou então, um ancestral da nossa espécie que achou uma boa idéia sair pra caçar animais com 8 vezes o seu tamanho, munido de uma lança e um par de pedras.

Logicamente essas suposições são baseadas apenas na observação de especiais do Discovery Channel ou das histórinhas do Maurício de Souza. Mas o fato é que pelo que podemos presenciar nos dias atuais, não parece nem um pouco improvável que os habitantes desse planeta tenham sido capazes de idiotices de tal calibre ou ainda maiores. O relevante é saber que, em dado ponto da História, ser um idiota completo deixou o status de acidental e se tornou um prazer, quase uma missão, pra determinados indivíduos.

Lembrando que o conjunto de atitudes à serem evitadas varia de acordo com a época, foquemo-nos no desenvolvimento da nossa própria raça e seus passos pelo mundo: enquanto na Antiguidade ele envolvia a adaptação do ser humano em seu ambiente, com o passar das Eras ele se tornou mais uma questão de convívio social do que com relação ao habitat. Os espécimes anarquistas que desafiam o bom senso, dedicam sua prática à tentativa de deixar o restante da população louca e é exatamente essa loucura que põe em risco a integridade física dos mesmos.

Inclusive, aposto que o estimado leitor conhece algum devoto da tal prática, caso não seja você mesmo um deles. E nesse caso, lembre-me de mandá-lo à merda até o final deste texto.

Retomando:

O legítimo babaca é, por exemplo, aquele cidadão que em pleno trânsito das 19:00 horas, não tem o mínimo pudor em mudar de faixa sem dar seta. Aliás, acabamos de adentrar um terreno vastíssimo na área da estupidez humana. O trânsito tem se tornado cada vez mais um instrumento que aumenta exponecialmente a falta de respeito, noção e amor à vida - própria e alheia - na sociedade. Chega a ser impressionante a capacidade que aquelas quatro rodas tem de potencializar a babaquice das pessoas.

Até mesmo ferramentas criadas pra evitar, ou se manifestar, contra tais insultos automobilísticos acabaram sendo distorcidas e hoje são aliadas na luta contra nossa sanidade. Um exemplo claro é a buzina. Foi-se o tempo, querido amigo, em que esse dispositivo servia para alertar motoristas desatentos sobre alguma barbeiragem em curso. Agora, ele não passa de um porta-voz monossílabo para as frustrações pessoais do idiota no carro de trás.

Quando alguém descarrega a força de 126 joules sobre a buzina do seu automóvel, em meio a um engarrafamento que deixaria mosquitos claustrofóbicos, não se engane: o engarrafamento em si é o menor dos seus problemas. Na verdade, o indivíduo está manifestando toda sua indignação sobre o modelo capitalista de vida que o obriga a trabalhar todo santo dia, pra conseguir um salário revoltante ao fim do mês, e assim poder pagar o colégio das 3 pestes que carregam seus genes e provavelmente foram geradas, por acidente, enquanto ele próprio ainda estava no colégio.

É claro que a hipótese de pagar um psicólogo que lhe preescreva remédios controlados está fora de cogitação, quando a buzinoterapia parece igualmente eficaz e bem mais em conta. E esta é apenas uma ínfima parte do que aquele contínuo foooooooooooooooooooooooom pode significar. Se houvesse um tradutor confiável, todos teríamos nossas gerações, passadas e futuras, achincalhadas de tal forma que uma Guerra Civil seria a visão menos pessimista dos dias vindouros.

Uma outra característica marcante dos seres humanos, além da babaquice, é a criatividade. E o apocalipse está formado quando uma trabalha em prol da outra.
Não bastassem os meios já existentes pra evidenciar a porção idiota da população, veio a tecnologia nos trazer mais um: a internet.
Ah, meus queridos leitores.... podemos imaginar o brilho sádico que emanou dos olhos inimigos, quando vislumbrou aquele mundo novo de possibilidades? Em meio ao júbilo da descoberta, é certo que apenas uma dúvida ousou perturbar tão sublime momento: por onde começar?

Não demorou muito até que descobrissem que não era necessário escolher um ponto de partida, já que a chave da coisa toda é justamente a putaria generalizada. Atacariam à esmo e deixariam que a rede, capaz de conectar o mundo inteiro com um click, fizesse o resto. A partir daí, assistimos estupefatos a proliferação de hackers, lammers, fuckers e afins, numa desordenada conquista virtual.

O grande barato dessa modalidade de babaquice é o anonimato. Convenhamos, se na vida real já não existe pudor por parte dos praticantes - nem mediante punições e exposição impiedosa - que dirá quando eles possuem a invisibilidade à seu favor? É como se soltassemos um garoto de 13 anos no vestiário feminino: não tem pra onde fugir e ninguém está à salvo.

Interessante é a forma como estamos sendo, diariamente, adestrados para não considerar a idiotice virtual como uma forma válida de estupidez. Aparentemente, não é cool levar à sério ofensas feitas através do computador, por que isso demonstra o quão suscetíveis às atitudes alheias nós estamos. É como se demonstrássemos fraqueza ao querer capar o maldito que faz sua vida miserável no msn ou Orkut, pelo fato de você nunca ter visto seu rosto.

Mandando a hipocrisia às favas, só durante o próximo parágrafo: a lavagem cerebral feita neste sentido, tem como único fundamento, ser uma justificativa menos deprimente pra nossa TOTAL impotência diante de tal fato. É a fábula da raposa e as uvas, traduzida em bytes. Se não podemos partir a cabeça do indivíduo em questão, nada melhor do que fingir não querer fazer isso. Mas a grande verdade, caros colegas, é que nós queremos. A verdade é que nada seria tão prazeiroso quanto fazer os dias de cada um de nossos desafetos virtuais, tão dolorosos quanto uma sessão de depilação íntima.

Recompondo a pose, devemos admitir que é uma tentativa válida de amenizar a humilhação à qual nos submetemos ao tentar descobrir a identidade de quem hackeou seu profile ou mandou spams de putaria pra sua lista de emails. No fim, vai ser inútil de qualquer jeito.

Num mundo tão vasto, é quase ingenuidade supôr que todas as formas de babaquice já tenham sido inventadas. O ser humano é uma espécie complexa que só se mantém firme até os dias de hoje por causa da sua incrível capacidade de adaptação. Portanto, devemos esperar a superação dos recordes registrados para qualquer momento. Isso dá uma sensação de expectativa que realmente apimenta nossa rotina.

Para terminar este tratado, achei gentil compartilhar com vocês, amigos leitores, a babaquice que me trouxe à tona tantas considerações sobre o assunto e que provou irrefutávelmente não existir limites pra falta de noção alheia. Tudo aconteceu numa academia, numa tarde inofensiva:

Anne, na bicicleta: - pffff....pffff.. uuuufs....
Instrutor, se sentando ao seu lado: - Oi, linda. Tudo bem?
Anne, suando em bicas: .... tudo bom. Arf... arf...
Instrutor, passando delicadamente a mão sobre o pânceps da Anne: Sabe o que eu notei? Que você deve ter engordado um quilo.
Anne, tentando assimilar a afirmação, enquanto não sente mais as pernas: Aaahn.... é, talvez.
Instrutor, desafiando as leis universais e forçando a situação ao nonsense absoluto: Posso perguntar uma coisa? Você gosta de homens? Quero dizer... nunca vejo você com ninguém, e notei que você não usa brincos, pulseiras, etc.
Anne, olhando para os lados à procura de câmeras escondidas ou esperando que o Serginho Mallandro pulasse de trás do Leg Press: .... você sempre se aproxima das mulheres chamando-as de gordas sapatonas, ou hoje é uma ocasião especial ?!?!?
Instrutor, numa tentativa de transformar o Twilight Zone em dialogo filosófico: existem dois tipos de pessoas no mundo. As que falam a verdade e as que mentem. Qual você prefere?
Anne, parando de pedalar e se perguntando por que diabos não levou sua machadinha ao treino: as normais que só dão opinião quando alguém pede.

Creio que a cena acima não precisa de nenhuma explanação pra evidenciar o grau estratosférico de idiotice que o cidadão alcançou com tão poucas palavras.

Até por que, todos os seres vivos sabem que dentre as muitas regras de auto-preservação existentes nesse mundo, apenas uma se sobrepõe à qualquer outra. Aquela que, uma vez desafiada, não oferece piedade. A única que causa repulsa até aos mais valentes, capazes de gritar "palmeeeeeeeeeeeeeeeiras" na sede da Gaviões ou - Deus nos ajude - ligar a TV sábado à tarde: nunca, mas NUNCA, devemos dizer à uma mulher que ela engordou.

Cientistas apontam que os dinossauros foram extintos depois que um deles, provavelmente aquele citado no início do texto, antes de ser devorado pelo Tiranossauro, gritou algo como "você é tão gorda que precisa de um mapa pra achar o próprio rabo!", dando início a hecatombe que dizimou a população de lagartões.

E enfim, é baseada em tais evidências que afirmo: para a estupidez humana, o céu é o limite. E nesse caso, amigos, o céu fica alto pracaraleo.


(Texto obviamente escrito pela Anne, que foi idiota o suficiente pra esquecer a própria senha e precisou pedir o login do André emprestado. ¬¬ )